К нижнему женскому белью, строго говоря, сейчас относятся только прокладки

Какие льготы положены ветерану гражданской войны? Я был в гражданском браке…

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками

С женщиной неземной красоты земного счастья не будет

Женщина, как заварка: никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит

Все больше убеждаюсь, что корень слова “влюбляться” не “люб”, а “бля”

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью

Не гони на ближнего звуковую волну… Она может вернуться в виде ударной!

Когда человек устаёт бороться - он делает вид, что помудрел

История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами…

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство

Бороться за мир во всём мире и с глобальным потеплением гораздо легче, чем со своим начальником

Я знаю, что такое “черная полоса в жизни”. Это магнитная полоса моей кредитной карточки…

Кто складно врёт, тому каждая даёт

Я такой толстый потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают

мне свой ужин

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса»

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного

В чём разница между серой полевой мышью и Микки Маусом ? – Пиар…

За такие шутки в зубах бывают промежутки, как говорят у нас в Одессе…

Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, является нанотехнологиями

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. “Наконец-то!” -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

- Ты такая  классная, когда  выпьешь.

- И ты классный, когда  я  выпью.

Что такое первая   брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Только  прилёг,  а уже  заколачивают.

- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Гм. Когда мы мечтали с тобой о птице счастья, то я никак не мог
предположить, что вместо неё прилетит аист.

Экскурсовод:
- … А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами…
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика
показывает…

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за
пять минут, а соседского - за две…

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому,
что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной
преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту
гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной
группировки.

НОВОСТИ   ОТ  “КРАСНОЙ  БУРДЫ” (№ 3 - 2010)

* Над  землёй нависла  угроза  глобального  надувательства

* Право принимать  Конец  Света-2012 завоевала  планета Земля!

* Бабы  в  России  этой  зимой  были самые  суровые за  последние 100  лет наблюдений!

* Облик  снеговика   удалось  восстановить  по  морковке!

* Можно ли грызть  ногти на  пустой   желудок?

* Кушать дома  выгоднее, но - нечего!

* Работники  ГИБДД  имеют право  наказывать  детей  только   ремнями  безопасности.

* Хирург забыл в  теле  пациента  обо   всём на  свете!

* Роман Абрамович  купил остров, на  котором  расположена  Великобритания!

* Под министром  акробатики зашаталось  кресло!

* Бюджетникам  повысят  обещания!

* Птенец   вылупился  из окна!

*  Девушка   два  года  ждала,  когда  парень  уйдёт  в  армию!

* Девушка  ждала  большего   от  солдата  из  армии!

* Девушка   изменила  парню  в  армии  уже   в  добавленное   время!

* Девушка  три года   ждала  дезертира  из  дисбата!

* В каких  позах  лучше  ждать  парня  из  армии?

Фэн Шуй для бизнеса:

-   Моему бизнесу пришёл конец! Справа и слева от моей палатки открылись два супермаркета.

-  Ничего страшного! Напиши  над  своей дверью большими буквами “ВХОД”.

When a man talks dirty to a woman, it’s sexual harassment.  When a woman
talks dirty to a man, it’s $3.95 a minute.

It is not economical to go to bed early to save the candles if the result is
twins.  ~Chinese Proverb

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

-  Алло.Здравствуйте! Это бордель?
- Нет.Это сауна.
- Но мне нужен бордель.
- Позвоните позже.

Caro, non vedo l’ora di provare le nuove versioni di Kamasutra non appena ci vedremo

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит – значит, опять собрали не мотор.

- А что же собрали?!

- А вот что кричит, то и собрали…

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

Она: Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!
Он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться…

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

Не везет в карты - в любовь даже и не суйся!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Муж вернулся из командировки.
Жена: “Ну как…?”
Муж: “Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?”
Жена: “Не один ты так думаешь…!”

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода…

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет…
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!

- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- А не согласившимся стать свидетелями - настоящие!

Хочешь успокоиться - разберись в причинах своего несчастья.
Хочешь понервничать - разберись с причинами счастья.

Фраза: “Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ”, напрочь рушит  мужскую логику!!

Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной
тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!

Премия “Учитель года” в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.

Женщины не дают мне прохода. Заднего.

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

36,6 градусов, далеко не лучший показатель если речь идет об эрекции.

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень…

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

ЖЕНЩИНА СРЕДИ МУЖЧИН

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет, всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу “Формулы 1″,
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни…

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая  рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

“ЖЕНА НА ЧАС” (прейскурант услуг)

Опоздание (на час) - бесплатно
Занимание ванной на час - 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) - 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) - 200 руб./рожа;

Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” - 1200 руб./час;

Ношение мятого халата - 400 руб./час;
Ношение немятого халата - 700 руб./час;
Неношение халата - 2000 руб./час;

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” - 500 руб./час;

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата - 800 руб.;

Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц - расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;

Поиск потерянных заначек в квартире - 50% от найденного;

Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” - 1000 руб./час;

Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) - 500 руб./ведро;

Штопка носков, минимальная партия 13 шт. - 300 руб./шт.;

Поливка горшков с землёй на подоконнике - 200 руб.;

Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) - 500 руб.;

Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены - 300 руб./прибор;

Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения - 500 руб./документ;

Советы по передвижению мебели - 50 руб./совет;

Советы по вождению авто:
- на ходу - 200 руб./совет;
- с балкона - 400 руб./совет;

Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2″ - 700 руб./час;

Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) - 500 руб./серия/матч;

Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) - 800 руб./вопрос;

ПМС-шоу - 2000 руб.;

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) - 1000 руб.;

Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
- без секса - 300 руб.;
- после секса - 3000 руб.;
Итого - 3300 руб.;

Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией - 300 руб.;

Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) - 500 руб.;

Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) - 20 руб./мин.;

За каждый третий заказ - БОНУС (мама жены на час)!

Ассортимент разработан и Калькуляция выполнена с помощью экономического отдела ООО “Красная Бурда” (# 11 / 2009)